恥ずかし！
どうもsumomozです😊
突然ですが私は男の人が苦手です！
ものすごく！
全人類「知らんけど」でしょうが、まぁ聞いてください笑
何故かっていうと、昔から性格の悪さがピカイチだったので（大体小学5.6年位）性格についてはちょうど母が死んで後妻きて、あれこれドタバタやってたのも少なからず私へ悪影響を及ぼしたはず！と言い訳させて下さい。
この時の私は悪口大魔王でした。
まぁとにかくそこら辺から、男子に変なあだ名をつけられたりと、揶揄いの対象みたいな感じでした。まぁ自業自得です。
中学は、かくかくしかじかあって一時的に隣の隣の隣町で入学しました。
そこでうまく馴染めず空回りした挙句また、人を傷つけたと思います。
この、馴染めなかった事は私から自信を奪い、悪口を言ってしまった罰だと思うようになりました。
それからは罰を受け入れて、このまま惨めで生きていく事が罪滅ぼしになるのでは？
と、そこからは空回りして何かを変えようとはしませんでした。
ここで私がもし出来ていたらと思う事は信頼できる大人に相談して、怒鳴らずに何がどう間違えていて、私が惨めでいる事が悪口を言われた人達の過去を消す事は無いと教えてくれる人がいたらなー!と思いました。
こんな事を思いだすと亡くなった母がいたら、そうしてくれただろうかなー。
たとえ惨めで生きると頭で決めても心は傷つきますし、きっと受け入れられる事は無いでしょう。
そして、それはよく分からないイライラになって、いつもちょっとした事で湧き上がって来ました。
それが、溢れてました。
例えば人に対して良くない事をしていると私の価値観で判断し、話せないため「よくない事だ」と言わず睨むと言う幼稚な行為に繋がっていましたね。笑
そんなこんなで中学生活はほぼ一日誰とも話さない、苦痛の日々でした。
一番こたえたのはわたしが乳糖不耐症のガス型だった事です。（私調べ）
これは大人になってからこうゆう病気？ではないけど症状があるんだと調べて分かりました。
分かりやすく言うと、乳製品をとるとそれが腸内で異常発酵してオナラが止まらないという地獄みたいな症状です。
乳製品大好き人間で日頃のストレスをチーズ食べたりコンフレ牛乳で消化してそれがさらなる地獄ふのループ。
あの当時に携帯があれば解決できたのに！
父親や祖母、後妻さんは頼りませんでした。私の求める愛と方向が違うんです。お金や食事、外出が彼らにとっての子供への愛です。
気に入らないと怒鳴ったり子どものやる事を理解しようとはしません。
父が怖くて相談できなかった。
解決してもらえないと子供の頃は思っていたけど、もしかしたら真剣に取り合ってくれたかもしれない。ただ相談しづらい環境だったのは間違いないな！
私が多くを求め過ぎているかもですが😅
この症状は中1から高校生活はては30歳くらいまで私を苦しめます。
中学の頃は神様！この上私に罰を与えるのか！と誰かを睨んでしまったことや、イライラしてしまった事等些細なこと全てが罰の積み重ねで身体がおかしくなったんだと思いこみます。
この頃も男子からのからかいの対象です。
多分男子も女子も嫌な思いをしたでしょう。
だってオナラだよ！臭いもん！当たり前だけど😱
先生からも疎まれてたっぽい😱
申し訳なくて申し訳なくて何度お腹を包丁で○そうと思ったか！し○為じゃないよ！お腹に溜まったガスを抜きたかったの💦
でも怖くてできないんだよね！当たり前だけど！
後、どの薬が効くか分からないから色んな薬を飲みまくった。まったく意味ないけど藁にも縋る思いでさっ！
下剤飲んだり。
何も変わらない具合悪くなるだけ、1人で解決しようとするからどんどんおかしな方に行ってました。
結局罪が重くなったからと結論づけて、私は受け入れました。
蔑まれても揶揄われても、悪口言われても「当たり前だ」と思い一日一日自分を納得させて生きていきました。
高校に入ってなんと！女の子達が私を受け入れてくれたんです😊
きっかけは、高校生活最初の時に交流？のためかな？宿泊研修に行って嫌々？ながらも私と同室になってくれた子達が話しかけてくれたんです！
楽しかった！私はそれ以降その子達に話しかけていきました。3年コミュニケーションをおろそかにしていた為大分ウザい&怖い奴で何度もドン引きさせてしまいましたが、徐々に他の子も受け入れてくれました。
この事で罪の意識が大分薄れて、今度は私によくしてくれた子達に貢献して行こうと思うようになりました。
今度は面白くなきゃいけない楽しませなキャいけない元に戻されるまた1人になると恐怖の日々が始まりましたが笑
まぁそんな中やっと女子とは上手くやれましたが症状はなくなりません。
周りの人にとっては迷惑だったよね😱
男の子なんて特に！知らんけど！
だから笑われても馬鹿にされても後ろから椅子を蹴られても自分のせいだから仕方ないと思ってました。
とおせんぼされたり笑
隣のクラスでは私の悪口で持ちきりだったみたい？
理解出来ない事って怖いもんね！
私もめっちゃ怖かったもの笑
だからこそ仲良くしてくれた子達が支えになり、それ以上にプレッシャーにもなり高2で情緒不安定になって自宅から3時間かかるところに逃げました。
一日で戻ったよ笑
親が警察に連絡するって言ったから！だって大事になるわー！
ただでさえ私の事が嫌いな人ばっかの所に私は何故か戻りました。
後妻さんと先生が通信の高校もあるって言ってましたが、、、。
（因みに後妻さんは育児ノイローゼて家庭内は更にはちゃめちゃ状態でした）
その上迷惑をかけました💦
なんで戻ったんだか高校に？逃げたくせに唯一のコミュニティを失いたくなかったんですね😅
結局怖くなっては保健室へ保健の先生曰く「あなたよりあの子の方が大変なのよ、私がいる時だけあの子はこうなりたいと夢の話をしてくれるのよ」の言葉を保健室の先生によく聞かされました。
まぁ、何も言わずに机に突っ伏している私の心情なんて誰も分からんだろうが。
知らんがなですよ！
大変さや辛さって比べるもんなんですか先生！
その人それぞれ違うんじゃ無いですか？って言いたい！今は！
ただ、担任でもなんでも無い男の先生が何話してたか忘れたけど私に一生懸命話しかけてきてたなー今思えばとてもありがたい事です。
そして幸せなことですよね。
当時はそれを理解する余裕がなかった。
結局しばらくして私は意を決して迷惑をかけた子達に謝りに行きました。
まあ全てに迷惑をかけたんですが、私の心臓を守るため女子のみに謝ってきました。
その後また徐々に受け入れてくれてなんとかやっていきました。
今思えばこんな突拍子もない事をしてしまうってやばいんでか？周りのことを何も考えずに行動してる💦
ただどうしても男の人だけは知らんがなでしょうが、どうしても克服出来ない！
私が例え、症状だったとしても恥の気持ちが出てくる、今でも怖くて顔が真っ赤になってちゃんと話せないし、相手に不快感を与えていると感じる。
いい大人がですよ？↑
だから今日、会社の男性が職場の方々にお土産を持って来てくれてそれを私も頂いたので「ありがとうございます」と言いたかった。
タイミングが合わずしっかり伝わったか分からない。
言おうとしなきゃよかった。不快にさせたかもと落ち込みました。
ありがとうは不快にならないし、その人がどう思ったかはその人がどうにかすることです！
まず自意識、本当に過剰！
克服しなきゃいけない思いが強すぎて逆にやらかしてるかんじですね！
多分克服しなくていいし挨拶だけ笑顔ですれば敵意にはならないだろう。
落ち着いてから見直すとこれでいい気がして来た、何もかもを良くすることはできませんね！いつか楽しく話せればいいな位で今のところ良しとします笑
乳糖不耐症についてですが、今は情報が溢れていて色んな事に気づく事ができます。それに無料の相談場所もあるよね国とかのさっ！国とかのさ！大事なので、2回いいます。
1人で空回りすることからの手助けになる事がきっとあるはず！
信頼出来る相談機関頼ってね💦心配症で💦
親に気兼ねなく相談できることが1番かもしれないけどさ！
もしも同じように悩まれている方がいたらあなたの苦痛が少しでも和らぐことを心からお祈りします。
後、私が誰かを傷つけてしまった事はもう取り返しはつきません。
過去にももどれません。
なので今出来る事、まず私の子供の良き理解者となり困った事を一緒に解決していける母でありたいな！
死ぬほど悩みましたが、私が罰を受けてもその人達の心が救われないことにやっと気付いたので。
でわまたー😊
