ビューティフルレターズ
どうもsumomozです😊
最近色んなことを投げ出したくなっていました。
元に戻ろう元の方が安全だし、面倒がないぞって心の声が聞こえて来ました。
YouTubeを午前中ずっと見てそういえばゆっくり散歩してないなと思って散歩に出掛けてみました。
坂の上まで登ると海が見えて晴れていたからすごく綺麗でした！
幸せな気持ちになりました。
ただ歩いて景色を見るだけで幸せになれるなんて最高ですね。
帰ってからこれまた久しぶりにビューティフルレターズという映画を見ました。
バンドが心の拠り所の少女の元に一通の手紙が届きます。
誰だか知らない差出人は少女のことを手紙で励まし褒めてくれました。
こうしてストーリーが始まっていきました。
彼女に乗り越えなきゃいけない試練が一気に訪れてたくさんの苦しい思いをします。
彼女が、どんどん変わっていく姿に感動しました！
私もこのままじゃいけないな、もう一回頑張ろうと気合いを入れ直しました。
本当にこの映画を見て良かった！
でなきゃ一日をただ過ごして終わりでした。
手紙を書いてくれた方の言葉や文面に私も励まされました😭
誰かのために何かをしてあげたい気持ちを大切に、コツコツと出来ることからやっていこう！
手紙書きたくなったー✨
でわまたー😊
あーディスりポイント
どうもsumomozです😊
もう頭に溜めたく無いのでどんどん出してくぞ
自分のためたからねーいいんだよー！
おっちょこちょいだなーとかさー！
直したいなーって思うんですよ。
焦りすぎて失敗しちゃうしさ＿|￣|○
ネットで検索しなきゃいいんだけどね、決して掲載してる人が悪いとかじゃ無いんだけど、グサグサ刺さるのよ。
最後まで読みたいんだけど肝心の解決ポイントまでいきたいけど…グサグサ刺さりすぎて辿り着けないんよ！
悔しいやら情け無いやら！その通りなんだろうと思うけど
〜の人は〜するから〜の失敗をします。迷惑をかけます。それにすら気付きません。
的な言葉が事細かにそれはもう沢山。
解決のために行動した筈が傷ついて現実逃避へ。
解決策だけ見たらいいじゃん。
なのに私ってやつは律儀に現実を直視や！
直視しないと解決策できない事もあるんや。
でもその前に潰される！！
そんな時にふと直す必要あるんか！慌てない場所で働けば済むのでは？
おっちょこちょいは役に立つ方法は？
そんなもんなーーーーい
考える事を放棄するな私よ!
ただ慌ててしまうのは今に始まった事じゃ無いし、心掛けで良くなるならとっくによくなってるはず。
急がないで済むに越した事ないよね。
今後どうしたいかに急がないは大事かもしれないと思いました。
結局どっちやねん
おわり
でゎまたー🤩
ブログを書いてなかったら…
どうもsumomozです😊
すっかりブログ書かなかったら。頭の中がごちゃごちゃになって大変ですよ！
今はクリスマスが実家で一回義母が来て2回の予定。
クリスマスオードブル買うかテイクアウトするか年末のオードブルにするか作るか…
めんどくさーい！
子供がコロナの予防接種が控えてるのにめっぱになったり。
夫が「2回目が一番怖いんだよな」とか予防接種前に不安になる様な事言ってきたり😠
接種日次の日休み2回くらい頼んだけど忙しいせいか忘れられたり。
結局祖母に子供頼む事になってしまって！
子供の体調をそばで見てやれない情け無い母だーって悲劇劇場したりorz
年賀状頼まなきゃー6枚しか無いのに何やってんだか！
義母来る前にもう一回掃除してさっ🧹
クリスマス外食なら楽だけどお金が無いんだよー！
めんどくさーい！
ただただ家族でクリスマスしたいわ🎄
外食してさっカラオケでクリスマスソングでも歌えば楽しいじゃん。
義母さんあんまし子供とコミュニケーションやスキンシップとろうとしないし？の割に何か行事あれば来てくれる。
ありがたいけど、何したいん？
子供に会うの目的じゃないんか
私の意地悪さが出てきてしまった。いかんいかん🥸
自分の息子と話すために来てんのかな？
私の思い込みなんか？
やりたくないよぅ
でも今日やってしまうよ！
言ったからにはやらねば！
子供の生命力を信じて祖母も信じて母は働くのだ！
明日は仕事の合間という合間に子供に電話したるわ📞めっちゃ迷惑！
私が決めたから合ってるんだ！
やらなきゃならない事がはっきりしたわい😊
ではまたー！
恥ずかし！
どうもsumomozです😊
突然ですが私は男の人が苦手です！
ものすごく！
全人類「知らんけど」でしょうが、まぁ聞いてください笑
何故かっていうと、昔から性格の悪さがピカイチだったので（大体小学5.6年位）性格についてはちょうど母が死んで後妻きて、あれこれドタバタやってたのも少なからず私へ悪影響を及ぼしたはず！と言い訳させて下さい。
この時の私は悪口大魔王でした。
まぁとにかくそこら辺から、男子に変なあだ名をつけられたりと、揶揄いの対象みたいな感じでした。まぁ自業自得です。
中学は、かくかくしかじかあって一時的に隣の隣の隣町で入学しました。
そこでうまく馴染めず空回りした挙句また、人を傷つけたと思います。
この、馴染めなかった事は私から自信を奪い、悪口を言ってしまった罰だと思うようになりました。
それからは罰を受け入れて、このまま惨めで生きていく事が罪滅ぼしになるのでは？
と、そこからは空回りして何かを変えようとはしませんでした。
ここで私がもし出来ていたらと思う事は信頼できる大人に相談して、怒鳴らずに何がどう間違えていて、私が惨めでいる事が悪口を言われた人達の過去を消す事は無いと教えてくれる人がいたらなー!と思いました。
こんな事を思いだすと亡くなった母がいたら、そうしてくれただろうかなー。
たとえ惨めで生きると頭で決めても心は傷つきますし、きっと受け入れられる事は無いでしょう。
そして、それはよく分からないイライラになって、いつもちょっとした事で湧き上がって来ました。
それが、溢れてました。
例えば人に対して良くない事をしていると私の価値観で判断し、話せないため「よくない事だ」と言わず睨むと言う幼稚な行為に繋がっていましたね。笑
そんなこんなで中学生活はほぼ一日誰とも話さない、苦痛の日々でした。
一番こたえたのはわたしが乳糖不耐症のガス型だった事です。（私調べ）
これは大人になってからこうゆう病気？ではないけど症状があるんだと調べて分かりました。
分かりやすく言うと、乳製品をとるとそれが腸内で異常発酵してオナラが止まらないという地獄みたいな症状です。
乳製品大好き人間で日頃のストレスをチーズ食べたりコンフレ牛乳で消化してそれがさらなる地獄ふのループ。
あの当時に携帯があれば解決できたのに！
父親や祖母、後妻さんは頼りませんでした。私の求める愛と方向が違うんです。お金や食事、外出が彼らにとっての子供への愛です。
気に入らないと怒鳴ったり子どものやる事を理解しようとはしません。
父が怖くて相談できなかった。
解決してもらえないと子供の頃は思っていたけど、もしかしたら真剣に取り合ってくれたかもしれない。ただ相談しづらい環境だったのは間違いないな！
私が多くを求め過ぎているかもですが😅
この症状は中1から高校生活はては30歳くらいまで私を苦しめます。
中学の頃は神様！この上私に罰を与えるのか！と誰かを睨んでしまったことや、イライラしてしまった事等些細なこと全てが罰の積み重ねで身体がおかしくなったんだと思いこみます。
この頃も男子からのからかいの対象です。
多分男子も女子も嫌な思いをしたでしょう。
だってオナラだよ！臭いもん！当たり前だけど😱
先生からも疎まれてたっぽい😱
申し訳なくて申し訳なくて何度お腹を包丁で○そうと思ったか！し○為じゃないよ！お腹に溜まったガスを抜きたかったの💦
でも怖くてできないんだよね！当たり前だけど！
後、どの薬が効くか分からないから色んな薬を飲みまくった。まったく意味ないけど藁にも縋る思いでさっ！
下剤飲んだり。
何も変わらない具合悪くなるだけ、1人で解決しようとするからどんどんおかしな方に行ってました。
結局罪が重くなったからと結論づけて、私は受け入れました。
蔑まれても揶揄われても、悪口言われても「当たり前だ」と思い一日一日自分を納得させて生きていきました。
高校に入ってなんと！女の子達が私を受け入れてくれたんです😊
きっかけは、高校生活最初の時に交流？のためかな？宿泊研修に行って嫌々？ながらも私と同室になってくれた子達が話しかけてくれたんです！
楽しかった！私はそれ以降その子達に話しかけていきました。3年コミュニケーションをおろそかにしていた為大分ウザい&怖い奴で何度もドン引きさせてしまいましたが、徐々に他の子も受け入れてくれました。
この事で罪の意識が大分薄れて、今度は私によくしてくれた子達に貢献して行こうと思うようになりました。
今度は面白くなきゃいけない楽しませなキャいけない元に戻されるまた1人になると恐怖の日々が始まりましたが笑
まぁそんな中やっと女子とは上手くやれましたが症状はなくなりません。
周りの人にとっては迷惑だったよね😱
男の子なんて特に！知らんけど！
だから笑われても馬鹿にされても後ろから椅子を蹴られても自分のせいだから仕方ないと思ってました。
とおせんぼされたり笑
隣のクラスでは私の悪口で持ちきりだったみたい？
理解出来ない事って怖いもんね！
私もめっちゃ怖かったもの笑
だからこそ仲良くしてくれた子達が支えになり、それ以上にプレッシャーにもなり高2で情緒不安定になって自宅から3時間かかるところに逃げました。
一日で戻ったよ笑
親が警察に連絡するって言ったから！だって大事になるわー！
ただでさえ私の事が嫌いな人ばっかの所に私は何故か戻りました。
後妻さんと先生が通信の高校もあるって言ってましたが、、、。
（因みに後妻さんは育児ノイローゼて家庭内は更にはちゃめちゃ状態でした）
その上迷惑をかけました💦
なんで戻ったんだか高校に？逃げたくせに唯一のコミュニティを失いたくなかったんですね😅
結局怖くなっては保健室へ保健の先生曰く「あなたよりあの子の方が大変なのよ、私がいる時だけあの子はこうなりたいと夢の話をしてくれるのよ」の言葉を保健室の先生によく聞かされました。
まぁ、何も言わずに机に突っ伏している私の心情なんて誰も分からんだろうが。
知らんがなですよ！
大変さや辛さって比べるもんなんですか先生！
その人それぞれ違うんじゃ無いですか？って言いたい！今は！
ただ、担任でもなんでも無い男の先生が何話してたか忘れたけど私に一生懸命話しかけてきてたなー今思えばとてもありがたい事です。
そして幸せなことですよね。
当時はそれを理解する余裕がなかった。
結局しばらくして私は意を決して迷惑をかけた子達に謝りに行きました。
まあ全てに迷惑をかけたんですが、私の心臓を守るため女子のみに謝ってきました。
その後また徐々に受け入れてくれてなんとかやっていきました。
今思えばこんな突拍子もない事をしてしまうってやばいんでか？周りのことを何も考えずに行動してる💦
ただどうしても男の人だけは知らんがなでしょうが、どうしても克服出来ない！
私が例え、症状だったとしても恥の気持ちが出てくる、今でも怖くて顔が真っ赤になってちゃんと話せないし、相手に不快感を与えていると感じる。
いい大人がですよ？↑
だから今日、会社の男性が職場の方々にお土産を持って来てくれてそれを私も頂いたので「ありがとうございます」と言いたかった。
タイミングが合わずしっかり伝わったか分からない。
言おうとしなきゃよかった。不快にさせたかもと落ち込みました。
ありがとうは不快にならないし、その人がどう思ったかはその人がどうにかすることです！
まず自意識、本当に過剰！
克服しなきゃいけない思いが強すぎて逆にやらかしてるかんじですね！
多分克服しなくていいし挨拶だけ笑顔ですれば敵意にはならないだろう。
落ち着いてから見直すとこれでいい気がして来た、何もかもを良くすることはできませんね！いつか楽しく話せればいいな位で今のところ良しとします笑
乳糖不耐症についてですが、今は情報が溢れていて色んな事に気づく事ができます。それに無料の相談場所もあるよね国とかのさっ！国とかのさ！大事なので、2回いいます。
1人で空回りすることからの手助けになる事がきっとあるはず！
信頼出来る相談機関頼ってね💦心配症で💦
親に気兼ねなく相談できることが1番かもしれないけどさ！
もしも同じように悩まれている方がいたらあなたの苦痛が少しでも和らぐことを心からお祈りします。
後、私が誰かを傷つけてしまった事はもう取り返しはつきません。
過去にももどれません。
なので今出来る事、まず私の子供の良き理解者となり困った事を一緒に解決していける母でありたいな！
死ぬほど悩みましたが、私が罰を受けてもその人達の心が救われないことにやっと気付いたので。
でわまたー😊
常識と非常識ってめっちゃわからん
どうもsumomozです😊
今日こんな事がありました。
子
•子供昨日コロナワクチン
•今日あさから38.5
•明日友達と遊ぶ約束
•明日回復したら遊びたい
母
•子供が友達と遊ぶなんて学校以外でほぼ無い
•遊ばせてやりたい
•他のお母さんと連絡取るの怖い
•子供同士の連絡を提案するかどうか
•明日友達がきたら子供が嫌われないように対応しなきゃと余計な不安とプレッシャー
•断ることになったらどうしよう
•そもそも今熱出てる時点で明日は遊べないかなって言わないのは非常識？
メールをしました
子供が元気になったら遊びたいと思ってる事、無理そうだったら連絡すること。
そして明日土曜授業がある事にメール後気付きました✉️
頭には友達のお母さん（以降ともおか）が「明日学校があって、子供は今熱出してるのに遊ばせようとするなんて非常識」と怒っている想像。
不安で不安で、、、。
でもなんで？わたしは熱出しながら遊べって言ったわけじゃ無いし、ともおかも無理しないでねって言って意思疎通してるし、もしよっぽど面倒だったら自分らでやりとりしなって言うでしょ！
だからなんも心配する事ない。
相手がどこまでを非常識と考えるかなんて、私はエスパー伊藤じゃないから分からない。
私の常識が人に通用しないことがあることと、不快に思うと言われたら真摯に受け止めて考える。
「こうしたら嫌かも」は、いくらでも考えついて考え過ぎれば頭がおかしくなる。
前にこんな事がありました。
私は隣の人を気にし過ぎる、そのせいでいつも自分が悪いことをして（思い込み）隣の人を怒らせている。
逆に想像で怒っている隣人に腹を立てる始末。
なんとか平静を装っていたけど、次第に目も見れなくなり
後妻のアドバイスの元、必要以上の媚びと、お裾分け。
もう目も当てられない（言い訳ですが仕事でメンタル相当やられている時でした
）十分怖いやつですよ。
今は本当に、申し訳なく思っています。
精神科に通い、これ以上関わるべきじゃないし、ただ挨拶だけしっかりしようと決めてそれからは特に何事もなくすごしています。
相手への過剰な気遣いはめぐり巡って恐怖でしかないから。
とりあえずこれでよしと自分の指針が有ればいいですね。
全部人それぞれだからね！
家庭によって全然ちがうじゃん？
こんな私が気持ち悪かったりするかもしれない💦不快にさせたらごめんなさい🙏
でも本当に良かった事
気づけたこと
です。
私おかしいな？なんでかな？
こうゆう変な事をしてる時って何故か人の言葉が（とくに夫）人格否定に聴こえて、さらに行動を加速させたりしますよね？（私だけかもですが）
違うと言われるとさらに不安になり他人に意見を求める（わたしの場合後妻さん母子依存に近い状態で、いいなりでした。私が責任を負いたくないからです多分）
最初から自分のやってることが過剰と思っていたわけじゃなくてむしろ、足りないと思ってました。
そこじゃなくて、いつも焦りと不安でいっぱいになり思い込みか現実かわからなくなっていたし、睡眠は、2.3日に一回だし。
ここまできてようやく気付きました。
やばい、これは来るとこまできてる！みたいな感覚がありました。
会社からも病院行ってみたら？って言われて！急に怖くなって泣き出したりしてた。
やっと精神科に受診。
でもね精神科の先生って話聞く係の人じゃないんですよね！
簡潔に話して薬の調整ですよね？
知らんけど。
だって1人の人への対応だけしたら他の人診れないもんね！
知らんけど。
だから話を聞く係のカウンセリングがあるんだよね？
高いけど。
でも近所の人への対応はやり過ぎって第3者に言われただけでも（初回はよく話を聞いてくれる）間違えに気づく事に繋がって本当良かった。
こんな時は無理矢理は難しいけど、近過ぎる人よりかは、医療や専門家やらの介入が必要なんかなー。
結局不安定な、わたしは精神科を途中でやめてしまいました。なんか、薬だけで根本的な原因が解決されないのでは？と素人知識なしの勝手な考えで💦
ただこのままではいけないと思って自己啓発読み漁り、挑戦して挫折して、違う仕事を経験し打ちのめされ、電話カウンセリングにオンラインカウンセリング。
紆余曲折かくかくしかじかして生活面ではようやく安定してきました。
直接会うカウンセリングは緊張しすぎて時間がもったいなくて💦画面越しってだけで緊張が少し緩和されたような。
人それぞれでしょうけど💦
そんな人間らしくもがきまくって迷惑かけまくって、それでも生きるんですから前をむかなきゃいけないので！
遅くても今からできることを探さなきゃね
だから、間違いに気づけたら直して行くでいいんじゃないかな。
嫌だったら言ってくれればラッキー言われず離れてしまったら仕方ないと思えるように。
なのでとりあえずこれでよしとします。
私の考えた対策でやってみてダメだった時に考えよっ！
だけど考えすぎは禁物笑
難しいけどやってみよー！
ではまたー😊
同じ過ちを繰り返す
どうもsumomozです😊
同じ過ちを繰り返すについて。
またまた睡眠不足です。
もう携帯依存性ですよ🥺自分に呆れ返ります。
言わずもがなミスが多いし、機械も壊しました。
幸い重要な部分じゃ無いので稼働には問題ないみたいです。
書類落としたり、タイムカード押し忘れたり、もう散々。
いっそ怒鳴り散らしてくれ！
でもそんな事になったら、なんて私はばかなんだーバカバカバカー！馬鹿だから仕方ないかって逃げるんだわー😅
落ち込むだけで前に進まないんだわー
3歩進んで30歩下がるんだわー！
諦めるな私！諦めたいけど諦めるな！
スマホ、夫にロックかけてもらうは夫が面倒になってしまってうまくいかなかったから、、、。
こうなったら携帯自体を変えるしか無いのか！
私の人生をめっちゃめちゃ邪魔して来る！
スマホが憎い！
なんかないかいい方法！
なんかないか！
夢
こんにちはsumomozです😊
なんだか夢見の悪い日が続いています。
今回の夢はですねー
なんと崖下に落下した乗用車の中から始まりました！
しかも夜です。
崖下は川になっていました。
すでに私は車から這い出した状態で、無傷です。
崖から落ちてるのに。
ただ川設定はリアルでしっかり全身べちゃべちゃでした笑
川は浅くて溺れはしなかったですが足首が浸かった状況で棒立ちし、何故か月を眺めていました笑
映画か！
そして私は決意します。警察に連絡しようと、まずは町まで行かなければなりません。ここは山の中で町からかなり遠い様子です。
とにかく私は落ちた崖上の道路沿いを歩いていきました。
どうやって崖を登ったかは不明です。
紆余曲折すっ飛ばして、場面は街中に変わります。
べちゃべちゃで裸足の女が毛布をかぶって街中を歩く、、、カオスですね。
毛布はどこで手に入れたのかいつの間にか被ってました。
そんな女の前方に、保育園児と引率の先生が、、、第一町人発見です。
夜なのに園児。
しかし夢の中でもこの格好がやばいことに気づいた私は行き合わないように園児たちから離れて遠回りします。
助け求めろよ！
意地でも直で警察所を目指し隠密行動をとる不思議な夢でした。
こんな夢ばっか見てるけど昨日より全然ましです。
そんな中、明日休みだからずっと気になってた今更だけどホラー映画のシャイニング見ようかなーと思ってます。
変な夢見るからって楽しみの映画はやめないからー！
ぐっすり眠れますように。
ではまたー😊
